Наша культура характеризуется общим нетерпением. Мы отвергаем процесс медленного восстановления, ищем быстрые решения и сосредоточены на движении вперед и будущих возможностях, которые открываются перед нами. Эти убеждения затрудняют процесс анализа, связанный с детским опытом. Многие ищут в воспоминаниях детства лишь позитивное вдохновение, что противоречит пониманию психологического ущерба.
Почему нам трудно избавиться от наследия токсичного детства?
Некоторые люди легко вспоминают конкретные события, которые делали их детство столь болезненным: о том, как они соперничали с сестрой за мамино внимание; как мать игнорировала их целыми днями после того, как они не угодили ей тем или иным образом, как отец кричал на них, заставляя чувствовать себя одиноким и испуганным.
Гораздо труднее увидеть, как переживания детства отразились на нас и как наше взрослое поведение сформировано этим опытом – как в серьезных вещах, так и в мелочах. В соответствии с теорией привязанности, взаимодействие с родителями и опекунами в детстве формирует бессознательные модели – или обобщенные представления – о людях, о мире в целом, и о том, как строятся отношения.
Все дети получают знания об окружающем мире, ориентируясь на свой опыт жизни в маленьком мире семьи. Если вы растете в доме, где вас любят и защищают, вы чувствуете себя уверенно, готовы исследовать мир и рисковать.
Если вы верите, что другие хорошо относятся к вам, то велики шансы, что большой мир будет наполненным для вас разнообразными возможностями. Даже если вы переживаете что-то неприятное и неожиданное, вы сохраните устойчивость и сможете извлечь урок из случившегося. Именно так видят мир люди с надежным стилем привязанности.
Но ребенок, который вырос в семье, где над ним издевались и подвергали физическому и эмоциональному насилию, смотрит на мир совсем по-другому. Ребенок, которого игнорировали, видит отношения иначе, чем тот, кого дразнили за чрезмерную чувствительность. Такие дети очень часто не могут выносить реальность, начинают искать выход в веществах, изменяющих сознание. Очень скоро им требуется лечение наркомании или алкоголизма.
Эти ментальные модели бессознательны и функционируют как линза или сито, сквозь которое просеивается и воспринимается любой опыт. Нелюбимый ребенок, который испытывал давление и плохое обращение в семье, если над ним издевались, унижали или пытались сделать из него «козла отпущения», защищается, замыкаясь в себе и отстраняясь от своих чувств. Человек, изголодавшийся по любви и вниманию, остается открытым, но чрезмерно настороженным к малейшим признакам отвержения.
Заблуждения нелюбимого ребенка во взрослом возрасте
Это обобщения, основанные на многолетней практике взаимодействия с клиентами в психотерапии. Не каждое из них может быть применимо к конкретному человеку. Но все они являются токсичными заблуждениями, от которых следует избавиться во взрослом возрасте, чтобы почувствовать себя свободным.
Любовь связана с ограничениями и условиями.
Дети из токсичных семей считают, что любовь нужно заслужить, и она никогда не дается свободно. Любовь можно отобрать. Любви можно лишить в наказание. Такие дети учатся, что любовь – это своего рода сделка.
Вы или победитель, или проигравший
В семьях, где поиск «козла отпущения» или изоляция являются частью семейной динамики, восприятие личности сводится к ее одномерной версии – сумме базовых характеристик. С нарциссической или контролирующей матерью, вы или занимаете место под солнцем, или изгоняетесь в тень. Нелюбимые дети впитывают этот взгляд на себя, считая его безусловной истиной.
Насилие – это нормально
Каждый ребенок считает, что происходящее в его семье является нормой для всех, пока не убедится, что это не так. Словесные оскорбления чаще всего нормализуются. В результате многие взрослые даже не осознают, что они подвергались насилию, пока им прямо не указывают на это. Они часто склонны оправдывать обидчиков.
Чувства делают вас уязвимым и слабым
Это убеждение не нуждается в объяснении, особенно когда ребенка подвергают насмешкам и упрекам за то, что он «слишком чувствительный» и показывает свою обиду и боль.
Я – сам по себе
Если ваша семья отвергает вас, кто будет любить и заботиться о вас? Большинство нелюбимых детей страдают от ощущения, что они никому не принадлежат. Это очень глубокая рана.
Близость ранит
Это убеждение деформирует личность разнообразными способами. Во-первых, оно усиливает терпимость к токсичному поведению во взрослых отношениях, поскольку эмоциональная боль воспринимается как норма. Во-вторых, оно оправдывает отказ от близких отношений, даже если это то, чего человек жаждет на более глубоком уровне. Этот взгляд не позволяет рассматривать любовь как открытость и поддержку, считая, что источник, который быстро слабеет и иссякает.
Осознание токсичных убеждений детства позволяет сделать первый шаг навстречу излечению и освобождению. На помощь могут прийти квалифицированные психологи, которые помогают человеку освободиться от обломков прошлого и начать новую счастливую жизнь.
